18
11月

My Life

我一直都很想写这么一篇文章.不知道为什么

先从这个成型的张真来说吧,认识我的人,都知道我是个很喜欢搞笑,话很多,很开朗乐观,人缘算是不错的人。

为什么会这样呢,小学是次重要的6年,我记得我每天都吵着让我妈讲故事给我听,我妈就买了一本故事书,然后就天天讲给我听,但是有个要求,就是她讲完,必须要我把大致意思重复一遍,于是我的学前班几乎都是在妈妈的故事中度过,这对我影响颇大,至少我讲一件事情,我能知道这件事的主干是啥,我要怎么表述,当年我刚好在上学的孩子的年龄段外,我妈就去求老师说我们儿子很聪明的,然后让我讲了一段故事给老师听,老师听完之后很满意,就说收下我了。

小学里,我参加各种各样的培训,竖笛队,模型队,口琴队,合唱队,话剧团,班里一般要排练小品,都是我拉着一群小伙伴在我家,然后一起商量演起来的,一般我就做着导演这个角色,组织大家把自己的角色表现好。这也渐渐成为了我现在的主要性格,热爱搞笑的东西,喜欢给别人带来欢乐,沟通能力强,并且知道怎么分配任务等等。

我觉得小学是我这辈子过的最快乐的日子。比很多同龄人都快乐。

但是初中,我觉得是形成我性格最重要的三年,那时我爸学会赌博,然后吵架,不归,一夜一夜的一个人,妈妈上班,爸爸出去打牌,没人管我,妈妈为了防止我看电视,就把有电视机的房间锁着,晚上有时候我累了,我就靠着门躺着睡,然后妈妈回家把我抱进房间。

那时候古惑仔流行,导致我身边的人一个个做了小混混,从小到大的朋友,几乎都渐渐的开始在社会上混,就是俗称的坏孩子,然后我转到了不属于我们学区的学校,其实一样,学校里也充斥着流氓,小混混,爸爸赌博越来越厉害,妈妈和爸爸开始吵架,打架,我就惊恐的在一边看着,不敢出声,有几个夜晚,我妈拿着菜刀坐在门口等我爸,说如果你爸回来我就宰了他,我只能惊恐的一个人站在冷风里等我爸打完牌回家,然后和我爸说:你今天睡奶奶家吧,不要回家,妈妈很生气,初中,每个晚上,我要听到我爸的脚步声,和关门声,我才能安心的睡觉,因为我怕,怕发生很多事,怕自己成了一个母杀父的孤儿,所以我渐渐学会看脸色,看我妈的脸色,看我爸的脸色,因为我知道如果一旦有事情发生,就不可收拾了,初中最开心的事情,就是和朋友去工大钓鱼,和燕旭楠两个人周末在家里玩。

我觉得初中是我这辈子最难受的日子。比很多同龄人都担惊受怕。

到了高中,是最浑浑噩噩的一段日子,由于母亲严厉的家教,于是我紧绷的神经瞬间需要放松,所以我开始堕落,抄作业,谈恋爱,不听课,喜欢的非常专注,不喜欢的完全不理,我不想再坐乖乖男,我不想再做好孩子,我受够了。那是我最叛逆的三年,虽然没有做过什么轰轰烈烈的事,但是傻逼的事做了一大堆。

于是,高考469比三本线高了三分,我们班主任听到后说:你竟然都有三本。

于是,高复,家道中落,家里的钱全赔在摊位上,一贫如洗,高复问舅舅家借了2w给我读书,我妈的性格,就算我舅舅家情况很好,也不会问他们借钱,但是这次妈妈为了我妥协了,为了节省开支,妈妈租掉了房子,搬出去住,我和妈妈两个人住在十几个平方米的房子里,连冰箱都没有,夏天妈妈煮的菜一天必须要吃完,否则就要倒掉,但是每次回家,妈妈都会烧我最喜欢的鸡,我如果要玩电脑,要把台式一个个装好,然后放在床上,玩好之后要一件件拆掉放回去,因为家里实在是太小,这一年,没有亲戚愿意帮助我们,没有人可怜我们,只有我和我妈相依为命,妈妈压力大的时候要喝一瓶劲酒才能入睡,她不敢找男朋友,因为没有人愿意找一个有孩子负担的人,况且妈妈觉得她撑得住,不需要为了生活去找个男人来帮忙。

I 也是那一年我知道了一个男人的责任,我恨死了把我们搞成这样的爸爸,我恨赌博,我恨穷,我告诉自己,我这辈子不要再做穷人,我不要让我妈在吃苦了。

于是那一年,死命的读书,别人6点起床,我就5点半起床,别人一天做一张理综卷,我冲刺的时候就一天做三张。每次考试照样倒数第一,我就每次回去抱着我妈一起哭,我妈说如果考了三本也算了,我说,考了三本我就不读了。

那一年我认识了我这辈子的红颜知己,章春飞,因为高复无论怎么苦,她都会想办法给大家带来欢笑。那一年我认识了我们的班主任汪洋还有他那破产的广告公司的故事。那一年物质最贫乏,但是精神却是最充裕的。

那一年我告诉自己,没有过去的坎,没有解决不了的麻烦。

大学我就不想赘述了,认识不少人,我们班里那群傻逼,被打还会笑得猴子,寝室几个怂包,隔壁动不动就会发火的吴老板,争吵伊布和梅西谁厉害结果吵到小黑受不了闪人的老麻,老是来问菊花要不要的班长,拿我脸盆洗鞋子的王八蛋越越哥,还有大一时候的毛毛,和我很谈得来的虾虾,一喝酒一定要发酒疯的徐立太多太多。

大学做了协会会长,我更加确定自己是个情商高于智商的人。

大学参加了ACM,傻逼对立球迷修修,不要命的XMM,ZL,一讲话就绝对停不下来的比我还能瞎扯的欧桑,还有相识不久但是就当做挚友的小狼。

其实我越来越觉得,我这个人圆滑,说了难听点叫趋炎附势。会看人脸色,如果和别人聊天,别人不开心了我就会很难受。事事都想完美。结果20岁的我,心里年龄至少有40岁。活的很累很累。

对感情也是这样,对于初恋,他说什么都好,追公车,走路给他送米线,省一个月的零花钱给他买耳环等等,结果换来的却是,有没有尊严又没有感情。

高复那一年所有都变了,价值观,人生观,爱情观,影响了后面的日子,影响了后面的人等等,很多很多。

这可能是一部纪传体吧,因为有些事憋在心里,会越来越重,越来越难受,说实话,到目前为止,我几乎没有后悔过,因为最后悔的是都是我无法改变的,后悔有何用?呵

渐渐的跨过24岁,观念渐渐的转变,我想改变,我想和我喜欢的人在一起,和志同道合的朋友在一起,不想再那么圆滑的做人,因为要把棱角打磨干净很累,很难受。会窒息。

24岁,要对职业执着一些,对朋友坦荡一些,对爱情包容和感恩一些,对小胖子好一些,对自己不喜欢的事情要勇敢一点,对自己喜欢的东西要狂热一点。